aitowilhelmiina

Olen ihminen, jonka kanssa pystyy puhumaan asiaa sekä asian vierestä
Älä kysy minulta miltä näytän?Koska vastaan siihen jo tässä.Eli olen takaapäin kuin Marilyn Monroe ja edestä ku Esa Pakarinen =D

Horroskoopista sanottu:on kapinallinen näkijä ja yhteiskunnan uudistaja, jolle lojaalisuus on kaikki kaikessa. Vedenjakaja tykkää kulkea omia polkujaan, joten ei ole usein kiinnostunut valtavirta-ajattelusta. Hän on äärimmäisen uskollinen omalle sydämen äänelleen. Luonteeltaan sosiaalinen erakko, joka tulee toimeen erilaisten ihmisten kanssa, mutta avaa vain harvoille ja valituille oman sisäisen maailmansa. Saattaa valita hyvin ammatikseen luovan alan. Tunneälykäs vesimies ei siedä vääryyttä eikä epätasa-arvoisuutta

1.Pappi otti kyytiinsä liftaritytön. Tytöllä oli minihame ja kohta pastori
oli kiusauksessa jota ei voinut vastustaa. Käsi kävi tytön polvella, muka
vahingossa, mutta pian se alkoi lipsumaan yhä useammin vaihdekepiltä tytön
reidelle ja jäikin sinne. Tyttö alkoi sopertamaan: "Luukas 13:24, voih,
muista Luukas 13:24..." ja menee aina vain punaisemmaksi poskiltaan. Pappi
hillitsi itsensä ja huulta purren, tiukasti
tiehen tuijottaen ajoi perille. Tyttö jäi kyydistä, heitti merkitsevän
katseen ja kiitteli kyydistä. Pappi ajoi suoraa päätä kotiinsa ja etsi
raamatun josta lukee: Luukkaan evankeliumi: 13:24 "Kilvoitelkaa päästäksenne
sisälle ahtaasta ovesta, sillä monet, sanon minä teille, koettavat päästä
sisälle, mutta eivät voi.
Opetus: Pidä itsesi ajan tasalla työhösi liittyvissä asioissa, muuten saatat
menettää monta tilaisuutta.

2.Laihialaisisäntä oli reissun päällä ja tuli erään isännän kanssa
tehneeksi sonnikaupat. Sonnin hinta 1000 maksettiin käteisellä ja sovittiin
että ostaja laittaa rengin hakemaan seuraavana päivänä. Yöllä sonni
kuitenkin kuoli ja ostaja vaati että kauppa perutaan. Myyjä ei suostunut ja
niinpä kuollut sonni nostettiin traktorin lavalle ja laihialainen lähti
kotiinsa. Jonkun ajan päästä isännät tapasivat Seinäjoen Tangomarkkinoilla.
Myyjä tarjosi paukut kysyi hieman aristellen mitä sille ruholle tapahtui.
- Minä pistin sen päävoitoksi arpajaisiin. myin 300 arpaa, 20 kappale.
- No mutta se sonnihan oli kuollut !! Eikö siitä noussut hirmu meteli?
- Ainoa joka oli tyytymätön oli voittaja, mutta annoin hänelle rahat
takaisin.
Opetus: Tappiossa on aina voiton siemen.

3.Nuori mies menee apteekkiin ja pyytää yhden kondomin. Hieman leveillen
hän selittää apteekkarille että lopultakin tyttöystävä on kutsunut
päivälliselle ja on sellainen kutina että yöllä saattaa lopultakin onnistua.
Sitten hän sanoo että otetaan vielä toinenkin, tyttöystävän sisko on
flirttaillut sillä lailla että saattaa olla saumaa sielläkin. Poika kaivaa
lompsan ja on jo maksamaisillaan kun sanoo että laita ukko vielä kolmaskin
kortsu, talon emäntäkin on aika vetävän näköinen. Tulee ilta ja kaikki
paitsi isäntä istuvat pöydän ääressä ja lukevat ruokarukousta kun isäntä
asettuu pöydän päähän ja ristii kätensä. Sitten kaikki tarttuvat aterimiin
paitsi sulhasmies joka pitää päätään alhaalla. Lopulta tyttö pukkaa poikaa
ja suhauttaa:
- En tiennytkään että olet noin harras uskovainen.
- Enkä minä tiennyt että isäsi on apteekkari.
Opetus: Älä puhu strategisista suunnitelmista ulkopuolisten kuullen, se
saattaa kaataa hyvänkin yrityksen.

Tampereen kaupungissa eteläisessä Suomessa Hervannan kaupunginosassa kaksi pikkupoikaa oli kaukalossa "höntsyämässä" eli lyämässä kiakkoo. Paikalle tuli ärhäkkä pitbull-tappajakoira hampaisiin asti aseistettuna ja iski toisen pojan persauksiin.

Pojan kiemurrellessa koiran hampaissa ryntäsi toinen poika pakoon, mutta sitten tamperelaisuus voitti ja hän luisteli koiran taakse, veti mailalla kauhean iskun, mikä teki koirasta selvää jälkeä.
Aamulehtikin kiinnostui moisesta sankariteosta ja lähetti toimittajan paikalle. Myhäilevä toimittaja kysyi sankaripojalta:
- No. Laitetaanko otsikoksi "Reipas ja rohkea Tapparan kannattaja pelasti toverinsa tappajakoiran kynsistä"?
- Voithan sää sillai kirjottaa, mutta emmää Tapparaa kannata.
- Jaa, pannaanko sitte, että "Tomera Ilves fani pelasti toverinsa hengen?"
- En tiä, emmää Ilvestäkään kannata.
- No mitä sää sitte kannatat???, kysyi toimittaja ISOIN kirjaimin.
- Tepsiä!!!
Seuraavana aamuna oli Aamulehdessä otsikko: "Juureton ja vajaaälyinen nuorisorikollinen tappoi raa'asti suloisen perhekoiran!"
Suosikkibändit/artistit: Lähes kaikki ruokainen

Suosikkileffat: Kaikki uppoo

Lempikirjat: jännitys, seikkailu, elämänkerta

Ammatti: Terveydenhuolto (yötyö pääsääntöisesti)

Siviilisääty: Varattu

Lapset: Olen ylpeä vanhempi ( kolme lasta)
Skype: on